徐静蕾MODE 谁学得来

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我和你。

3年,什么都没发生。

也许,只有没发生才是最好的发生。

徐静蕾MODE 谁学得来

“我觉得现在一切都好,生活是100分,不会因为结婚,生活就变成120分。”

如果结婚不能让我的生活变得更好,为什么要结婚?

也许有人觉得,你的生活连及格都算不上,有什么底气说和“女神”相同的话。

然而,又有什么关系。

59分,结了婚能成60吗?

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之前对这个女人没什么好感,觉得她无论是拍戏、上综艺,还是写书、写字,无非给人“才女”的蒙太奇,干货在哪?

如今焦点更多在她的生活里。

当她默认和黄立行的关系时,怪我才疏学浅:竟然有这样一种恋爱模式。

多年前,我还在婚姻的泥潭里尝试自拔。而他们用7年的时间,和一次都没有吵架的记录,向大惊小怪的人证明:

有什么不好?我们好着呢~

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恋爱进入平淡期,结个婚稳定一下吧。

结婚进入疲乏期,生个孩子稳定一下吧。

多少年里,叛逆如我,终究还是逃不掉世俗的套路,然而也毁在这种于我格格不入的套路里。

我的观念一直在修正。与其叫修正,不如说让自己从容。

所以,我从多年前对“徐黄”关系的懵懂诧异,到如今的有些许共鸣。

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自称很好的夫妻关系,都会说“我们是相互尊重,共同成长”,可未必活得洒脱自如。因为相互关系里总有磨合、改变。

lalaland里的男主,为了给女主生活保障,也做出了改变——丢了最爱的爵士乐,吃起流行乐的饭。

最后女主生活有了保障,但再也不能接受这个没有灵魂的乐手了。

因为他改变了爱的缘起——那个在餐厅任性一曲的男人不见了。

缘起都被掐断,继续有什么意义。

“不做痛苦的妥协。”

徐静蕾也这么声称,我信她真做到了。

可能是因为她的状态真的很好,好到欲盖弥彰。考虑到徐静蕾演技真的不怎样,所以我觉得她在媒体前的流露想必是真的。

(你们大可不必理会这个理由)

好吧,其实是我选择相信有这样一种存在。

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不是每对恋人都能像他们那样,7又1/4年,异地,不婚不孕,不吵不闹,不秀恩爱,各自做爱做的事,各自都再也没有绯闻。

黄从不埋怨徐的前任20年如一日地每天电话,徐这个“老男人饭局里最受欢迎的女人”,却从此和其他男人保持清爽关系。

他们俩的奇闻,不一一赘述,媒体都说得很详细,有兴趣可以自行翻阅。

总之,他们一直好着,二来,他们各自都还有无限可能。

比如事业,印象中,徐静蕾没有做过无用功,出道就是女一号。导演作品不论评价、票房,至少带来人气和流量。影片种类不重样,敢于否定之前的观念。给员工放两年带薪假,自己用这两年疯玩,回炉再造英语,还尝试设计饰品。

她说:

规则本是让我们活得更舒服,所以如果舒服了,何必舍本逐末。

想做什么就做吧。

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我们如何寻找朋友?

大部分时候,不是出于某些利益和目的,朋友是自然形成的。

自然赐予的,总归更坦然。虽然保不准哪天也会因为经营不善而走丢。

我们如何寻找爱人?

某些时候是抱着想找而去找,抱着某种希冀和期待。

更有甚者如相亲,我们用事先设想的样子去框住对方,心念能做出个“盆景猫”来,“错找”是小,折磨才最煞人。

很多人找另一半是想获取安全感,因为自己无法给自己保护。

这样找来的所谓依靠,多半靠不住,因为她太重了,重到连重心都交付给对方,大家都站不稳。

相反,如果可以把自己过精彩,彼时遇见的那个人,再也不是依靠,大家爱得轻松自由。

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也许有人会说,那还要这人干嘛,自己都够了。

人生没过完,说这句永远太早。

在他来之前,你觉得自己是满的。而他一旦来了,你会觉得原来自己还有别的需求。

如若此人未能挖掘你的可能,那他就不是你要的那个人。

所有这一切的形成,因为自然不强求,所以才坦荡深刻。

你担心,关系脆弱得像落花流水,不刻意牵手,就可能会在下一个岔路分开。

但也许死神都来了,岔路都还没到呢——

那就是一辈子的一起的了。

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可能真的有某种恰当的关系,两个人都在一个舒服的位置上,看着对方,之间一根无形无牵制的纽带连接着。

纵然外面风起云涌,内心永远波澜不惊。

说那么多,我承认自己还很难做到,但我很高兴在迷茫中,看到这样的模式,能发我深省,能与人共勉。

徐静蕾MODE 谁学得来

写于

贰零壹柒年叁月


今天:

怎样才是舒服的关系?

那个让你喜欢自己的人,就是。


END